Nonsense.

Eu não gosto dela, e menos ainda de você.
Não gosto de jeito que você olha por cima do ombro, quando pensa que não estamos vendo. Não gosto da dierença nítida com que você o trata, nem dos meios sorrisos que você dá. Não gosto de ficar lembrando, como se tivesse sido há anos atrás, como se ainda importasse pra você. Não gosto de ficar tentando decifrar suas frases soltas, e cheias de significados nas entrelinhas, ou não. Não gosto de não falar com você, e de te ver por ai, sem mim. Não é como se nós já tivessémos sido grande coisa, você sabe, mas você também deve saber o quanto significou, aquelas bobagens infantis. E de alguma forma eu não consigo explicar, porque eu queria voltar e nunca ter dito certas coisas, ai talvez, talvez agora as coisas estivessem melhores. E você sabe, eu sei que sabe, o que nós poderíamos ter sido, e o quanto teria sido bom para você, para nós. De todas as coisas que eu poderia ter dito, eu tinha que escolher logo as erradas. E eu não entendo, o que passa na sua cabeça agora, ou o que passava naquele tempo, não faz sentido pra mim. Porque ai você nunca teria me abandonado, dizendo-se mártir demais, não-digno demais, e que supostamente estava sofrendo. Mas não faz o menor sentido, porque eu disse a você! Eu disse o que eu sentia, apesar de não ser inteiramente verdade, era uma parte importante, que você precisava saber. Mas você pareceu não se importar, até mesmo não acreditar, mas como eu poderia mentir? Em um festival de verdades não ditas.

Be careful.

Essa coisa de blog é um perigo, fikdik.


- sim, o post é só isso. :B

Nothing.

Ae :D
Eu nem tenho nada demais pra postar, falomesmo, nada de draminhas existenciais, nem desilusões amorosas pra vocês hoje. Só tô aqui por que... não sei bem, a suh criou um blog pra ela, e eu achei uns blogs novos legais pra passar meu tempo lendo, então, sei lá, ler o que outras pessoas escrevem me dá vontade de escrever também. (?)
Então, vejamos...
Sábado no del foi funny, porém, trágico. De várias formas. Mas eu sempre acabo rindo depois. E pra variar, eu quase desmaiei de tão nervosa, mas normal, já tô acostumando. u_u Teve uma hora que a Jany pegou em mim e me olhou estranho:
- Você tem pressão baixa? rs
Não, não tenho. Só aos sábados 8D
E não, suh, nós não vamos comer cone pizza! /interna

E dia 7 tem a 2ª fase do vestibular, galere! Me desejem sorte, porque eu vou precisar. Eu devia mesmo estar estudando, mas nãão, tô aqui postando no blog. Afinal, estudar é para os fracos, os bons usam a força da mente para adivinhar todas as respostas da prova, há :B Ultimamente eu não tenho conseguido estudar de jeito nenhum mesmo D: Mas não é como se eu estivesse realmente me esforçando pra conseguir também. Eu nem tento na verdade. Tem muita coisa na minha cabeça esses dias e qualquer coisinha me distrai. E logo na época que todo mundo tá de férias eu vou ter que ficar 'estudando' pra essa droga de vest, ê beleza. Mas pelo menos, esse mês de dezembro vai chover um monte, eu sei que vai. E chuva sempre me anima. (?) Choveu sexta passada, yay! Tá, tudo bem que foram só umas gotinhas de manhã, MAS JÁ TÁ VALENDO! :B A única coisa ruim nesses tempos de chuva é que fica cheio daquelas formigas que voam(???), cara, elas enchem o saco DDDD: E super já estão aparecendo! a_a Sinal de que vem mais chuva, aeaeae.

- conversa de seiláquando -

kah ' diz:
tá cheio de formiga no meu quartooooo, quero uma vassoura!
suh. diz:
ai não tem vassoura? o-o
kah ' diz:
eu peguei um pano e joguei em cima delas o-o
ai elas se dispersaram pra sala XD
suh. diz:
HUISHAIUSE, era melhor tu ter esfregado o pano nelas pra elas morrerem
kah ' diz:
naaam, meu quarto ia ficar cheio de restos mortais de formigas

Não matem matem as formigas ok. Elas só querem ficar no calor da sua lâmpada ou da sua tv. São seres do bem. 8D

Enfim... do que é que eu tô falando? rs
Sério mesmo, não aguento mais meu cabelo crescendo assim, vou cortar de novo. Nem ligo se tô quase parecendo uma menina. Não nasci pra ter cabelo comprido ._.!
Aaah, sábado descobri que minha cabeça é muito pequena, eu fui comprar uma boina/chapéu/qualquercoisa e tiops, nada ficava direito na minha cabeça, sério, tudo frouxo caindo nos meus olhos, cabia umas duas cabeças minhas ali dentro, merdz, e era tudo tão lindo, eu quero ;-; Preciso de uma cabeça maior D:
E cara, tá chegando dia 19 *-----------* Finalmente! Super vou passar mal no cinema, certeza (Y)! Mas nem ligo, pelo menos eu morro feliz (?) Se tiver sessão meia-noite melhor ainda 8D Tá todo mundo tão nervoso com a proximidade dessa estréia @_@
E também tá chegando o natal, lá lá lá. Acho que já disse que o natal é minha época favorita do ano. É tudo lindo, bjsmil. Pura magia e tal. E a gente ganha 937463 milhões de presentes de parentes que a gente nem conhece.
E aah, se vocês estiverem, assim, afim de fazer uma boa ação nessa época tão linda em que as pessoas estão mais generosas e boazinhas, me presenteiem com:
- Livros! De preferência alguma coisa da Clarice, Meg Cabot ou do King.
- Um cadeira giratória amarela daquelas bem confortáveis pro pc. :3
- Boinas, chapéus, cartolas, acessórios de pôr na cabeça em geral. *-* (tamanho pequeno ok)
- Roupas. Super quero uns vestidos super lindos da piorski, flw.
- Um autógrafo do Robert ou da Kristen, rs.
- Uma passagem só de ida para Londres, the dream city.
- Um beagle!
Ou simplesmente façam rituais mágicos, promessas, essas coisas, pra eu entrar na faculdade e meus pais me comprarem tudo isso de presente.

-

p.s: juro que não posto mais essas besteiras, foi só hoje ok. rs

The end.

Eu juro solenemente que nunca mais vou gostar de ninguém na vida.
Eu posso; eu sou dona dos meus sentimentos, não sou? Então, eu prometo que nem em um milhão de anos, nessa vida ou em outra eu me deixarei levar de novo por esse sentimento vil e cruel chamado amor. No more.
# Fim.

Losing grip.

O que eu estou fazendo aqui? Eu não consigo pensar, quanto mais escrever.
Deveria doer tanto assim? Era só uma brincadeira, certo? Daquelas que se faz quando se está entediado. Não é como se fosse algo real, duradouro, não é como se eu tivesse reais esperanças sobre isso. Então, por que eu sinto como se faltasse uma parte de mim agora? Por que estou tremendo até quase não conseguir digitar e.. e.. é. Eu não consigo respirar, dói, meu corpo inteiro dói, mas.. eu não consigo chorar. Não consigo. Não consigo. Por que eu não consigo chorar? Eu deveria poder! Isso ajudaria, certo? Isso faria a dor passar. Me faria melhorar.
Mas acho que vou desmaiar. E ao mesmo tempo, eu estou sorrindo, aqueles sorrisos nervosos de quem perdeu tudo. Aqueles do tipo 'é, agora acabou.'

Happy Birthday!

Hoje é aniversário da suh. E eu prometi que vinha escrever algo pra ela aqui, então, mesmo morrendo de sono, eu vim.
Happy birthday, sweetheart! Desejo todos os ovomaltines do mundo pra você. <3 E também goldens, picolés pé-duro, mingau de neston, suco de cajá, livros da Anne Rice, injeções, e aaah, um JESSE! ♥♥♥

Ok, eu tinha planejado ficar relembrando os milhares de anos que nós nos conhecemos, os acontecimentos e tal, mas nós já fizemos isso infinitas vezes, então não tem mais graça, quero fazer algo diferente.
Não sei se você sabe, mas provavelmente você é a melhor amiga que eu tenho; é, pois é. Não era, mas ultimamente tem sido. Acho que é porque você é a única pra quem eu posso contar 'certas coisas', talvez a única que se importe, que escute. E é muito divertido escutar tuas paranóias, e tentar te dar conselhos, por mais que eu seja péssima nisso.
E dude, não sei não, você tem alguma coisa estranha em você, sério. o-o Cada segundo que eu passo contigo é tão tãão.. sei lá.. mágico. (?) É único e especial, e eu me sinto tão feliz, só por poder conversar com você, ver você, passar coisas divertidas do seu lado, e até coisas não tão felizes se tornam boas, porque você está comigo, e nada mais importa. ;3
E isso aqui tá ficando muito meloso, blé.
Queria conseguir escrever algo bonito e decente pra te, mas minha capacidade literária não vai muito longe. Então, neném, só preciso que você saiba o quanto é importante pra mim e o quanto eu gosto de você. <3 Espero passar mais uns cem anos do seu lado, pra te apoiar quando você precisar, te fazer rir das coisas ruins, estreitar os olhos pra você, passear no del, comer muitos muitos mil kalzones de calabresa, te arrastar pra mais encontros de HP e Twilight, ter conversas 'invisíveis' e comprometedoras, guardar forever nossos bilhetinhos de conversa nas aulas chatas e suas cartas, filmagens na biblioteca, cair em corredores molhados e nas britas daquele bendito CS, e mais uma infinidade de coisas.
Sem você eu não saberia mais o que fazer, com quem eu passaria tardes inteiras no msn falando besteira(ou não)? E mesmo às vezes você me deixando com muita raiva, cheia de nhenhen e frescuras, e demorando anos pra me responder no msn(tipo agora), não tem como não continuar gostando de te cada dia mais, coisinha. Porque você é o molho meu miojo, o queijo da minha goiabada, a Suzannah do meu Jesse. (?)
No próximo ano te jogaremos na piscina e te obrigaremos a tomar umas doses, há.
Enfim, feliz 18 anos, comporte-se bem, seja uma boa menina(ou não), e não faça coisas ilegais porque agora você já pode ser presa.

Te amo, neném. <3

Stupid

Olá de novo, pessoas :D

Bem, acho que pouca gente deve ter notado, mas eu excluí o post anterior. É, eu não sei o que me deu postar pra aquilo, devo ter ingerido drogas ou algo assim; e ainda acabou gerando mal entendidos. Então, é, não posto mais nada sobre a minha vida aqui, pelo menos não diretamente.

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Eu sempre sinto que estou perdendo. Sempre. Não é como se eu enxergasse a situação claramente, mas sinto um estranho vazio, como se você tivesse levado um pedaço de mim, como se houvesse um buraco no meu peito que dói como uma ferida aberta. Talvez eu tenha tido um ou dois momentos de glória, mas agora isso não significa nada, porque eles só conseguiram me levar às trevas novamente, e se é pra ser sempre assim no final eu prefiro nunca ter sobre o que fantasiar. Sim, eu estive o tempo inteiro mentindo pra mim mesma, esperando que algo surpreendentemente bom acontecesse. Mas as coisas vão sempre dar errado no final, não é?

Me sinto burra e incapaz. Incapaz de ter controle sobre a minha própria vida, incapaz de dizer a mim mesma que isso não vai acontecer. Por mais que fosse ser interessante, por mais que fosse ser inimaginavelmente divertido e talvez fosse ser uma das melhores coisas que me aconteceria ultimamente... simplesmente não vai acontecer. E não adianta pensar, desejar, fantasiar que poderia num futuro distante vim a dar certo, isso não vai mudar as coisas. Isso de pensamento positivo não funciona pra mim, é como se o universo inteiro conspirasse contra os meus desejos, enquanto eu penso: "Sim, vai dar certo!" as forças negativas ao meu redor dizem: "Nem em sonho, garota."

E quem liga que ele seja irritantemente doce e divertido, e que poderia descortinar um universo inteiramente novo de possibilidades atrativas pra mim? Provavelmente daqui umas semanas eu não vou nem lembrar seu nome. Eu nunca estive tão perto e tão longe de alguém ao mesmo tempo.

Será que algum dia meu coração vai se acostumar com você? E parar de querer saltar do meu peito sempre que você olha pra mim.