it just gets better and better

Hoje era pra eu ter ido em três lugares e acabei não indo em nenhum. Acordei 6h pra ir pro curso e quando voltei tava tão morta e com tanta preguiça que não consegui encontrar forças pra sair, rs. Fiquei vendo tv a acabei dormindo, quando acordei era tipo umas 4 e meia, liguei pra suyane pra contar as fofocas(q), me estressei com a barulheira aqui do lado, assisti a reprise do último capítulo da novela, e já já vou assistir o filme de terror que vai passar na globo. Tô vendo um muito trash aqui no sbt, e tô gostando, err.
É a segunda vez que eu deixo de ir pra um lugar e me arrependo, porque as pessoas vem me dizer que foi foda e mimimi. :/ Era pra eu ter ido pro dragão encontrar a galere, droga. A preguiça mais uma vez me vencendo :(
Mas amanhã tem Via Sul, e depois Iguatemi. E eu não quero nem saber de sono, preguiça, ou que for. u_u

miracle

Setembro é um mês lindo, haha. [2]

Ontem, de madrugada, eu me senti feito a Angela no início do Betrayal. Eu quase fiz a dancinha da vitória junto com ela, haha.
Deus, não lembro a última vez que eu tinha me sentido tão aliviada e feliz ao mesmo tempo. É tipo isso, sempre que algo particularmente bizarro acontece e me arranca do meu mundo interior de fantasias estranhas, mesmo que não seja uma coisa "boa" realmente, eu não consigo deixar de sentir um êxtase frenético de felicidade e... vida, não sei. Foi lindo, digo mesmo. HEUHAUE
Mas acho que não vou fazer nada parecido por muito tempo, rs.
Acho que quando se está ansiosa pra uma coisa, como quem espera para tomar uma injeção, não é algo que se queira realmente fazer. E eu só vou fazer coisas, a partir de hoje, se EU quiser realmente fazer. Não vou mais pedir a opinião de ninguém, não importa o quanto digam que vai ser bom pra mim. O que eu penso é o que realmente importa, não é? Afinal, estamos falando da minha vida.
E SETEMBRO TEM QUE SER BOM U_U

i thought it doesnt matter

Pintei o cabelo :D
Dia de salão. Dia de sono. Preguiça, muita preguiça.


My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. You have bewitched me, body and soul, and I love, I love, I love you.

and i hardly know what it is.

I'll never forget what took me out of bed.

Passei na UECE :)
Mas de que adianta dizer agora, quando até as pedras da rua estão sabendo. Vizinhos e parentes distantes. Minha vó me matou de vergonha espalhando isso aos sete ventos.
Esses dias pareceram todos meus "aniversários", as pessoas vindo me dar parabéns, e até ganhei mais presentes do que no meu aniversário em si. Tenho um estoque de chocolate pro mês inteiro.
Enfim, nem acredito ainda que me livrei realmente de ter que fazer vestibular outra vez. É muito estranho, digo mesmo, já que não estudei nada nem pra primeira e muito menos pra segunda fase. Tinha certeza que não ia passar, até evitava o assunto quando as pessoas me perguntavam sobre, haha. Acho que o que me fez passar mesmo foi a prova da segunda fase, que acertei 19/20 da prova de inglês. E tava difícil pra caramba! u_u Fiquei quase todo o tempo permitido nela, e só quando faltava uns 15 minutos pra encerrar é que fui pra prova de redação. Não fiz nem rascunho, fiz direto, minha letra ficou um horror, e a criatividade zero. Anyway, obrigada inglês, haha.
Então, tô muito mais aliviada do que feliz, na verdade. Não quero nem pensar se não tivesse passado, ter que esperar mais um ano pra tentar vestibular outra vez. Sem falar na amolação dos meus pais e avós.
Levei trote, haha. Foi legal. Queria ter tirado foto do meu estado deprimente, toda cheia de tinta e maisena, mas não levei a câmera pra lá. Tirei umas sem graça, em casa, depois de quase toda limpa.
E pasmem, meu pai veio com um papinho hoje de que quer me dar um carro, HAHAHA. Eu ri. Tipo, porque vou estudar à noite, ai é meio ruim pra voltar de ônibus tão tarde pra esse fim de mundo que é aqui. Mas acho mais fácil ele se dispor a me buscar depois das aulas do que me dar um carro realmente. Só deve ter falado isso pra eu me sentir merecedora, sei lá. Enfim.
Tá tudo dando tão certo que tô até com medo.
Ah, não fui pro Maná. A suyane não ia e meu cabelo tava esquisito, então fiquei em casa mesmo, é bom. Essa semana não tenho nada, a não ser ir no salão terça feira, mas o resto da semana não tem nadinha. Vou fazer o que faço de melhor, alugar filmes e descansar. Pra no fim de semana ir no aldeota, ou sei lá. Saudades de ver certas pessoas e fazer certas coisas.
Tenho que pintar o cabelo.

q

Eu tô com o livro do Victor aqui faz 2 meses e ainda não consegui ler. Não por falta de tentativas, eu garanto. Simplesmente Artemis Fowl não entra na minha cabeça, não é interessante. Fim.
E também, eu fico ocupada com outras coisas, pra me forçar a ler aquelas páginas arrastadas e cheias de personagens sem charme. Tudo bem, o Artemis é até legal. Mas só.
Tem um montão de filmes que eu quero ver, ainda não terminei My So Called Life, nem HIMYM, mas também não consigo me concentrar o suficiente pra assisti-los.
Quero terminar de ler Vampire Academy, quero reler O Guia do Mochileiro das Galáxias, quero ler A Sombra do Vento, e preciso reler Terra das Sombras pro clube do livro. Mas NÃO CONSIGO, não dá. Tô muito ocupada com minhas próprias coisas, pra conseguir mergulhar em outros mundos, tão distantes da minha realidade. Eu consigo ler, assistir ou ouvir muito mais quando tô ociosa, sinto com muito mais intensidade, e não vejo o tempo passar. E nem preciso ver, já que estou livre de compromissos. Adoro não ter nada pra fazer, posso encher meu tempo com coisas leves e agradáveis, sem me preocupar se deveria estar fazendo outra coisa. Responsabilidades e correria SUCKS.
Juro que vou terminar Artemis até o próximo encontro do clube, eu tenho que devolver o livro, afinal.
Minha vó despediu a empregada, e agora parece que não se acostuma mais a ficar sozinha em casa durante à manhã, então precisa me acordar às nove pra fazer companhia. Tipo, eu vou dormir umas 4 da manhã, ninguém merece acordar nove horas. Eu fico feito uma zumbi pela casa, com minha vó nos meus calcanhares discutindo bobagens.

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Tô com preguiça dessas saídas. Tô velha, não tenho mais pique pra essas coisas. Se sair num dia, tenho que tirar o outro pra descansar e dormir, sério mesmo. Que preguiça de ir pro Maná nesse fim de semana, ainda mais porque não quero ter que me estressar com possíveis conflitos que podem ocorrer por lá. u_u
O Zombie Walk foi legalzinho, mas achei o do ano passado mais divertido. Fazia um tempinho que eu não via o Kaio, incrível como ele não mudou NADA. Tipo, até as mesmas besteiras que ele falava antigamente estão iguais. E eu ainda morro de rir. Me fez lembrar dos meus tempos de Maná HEUHAUA. Meio nostálgico sair com eles três de novo. Mas uma nostalgia boa, não daquelas que nos deixa triste querendo voltar no tempo. Parece que foi ontem que a gente se conheceu, mas é um ontem que, ao mesmo tempo, parece duzentos anos atrás. Foi legal, enfim.

texto old

Então, ok, eu não sei o que acontece agora, nessa parte. Deveria acontecer algo, certo?
E eu estou com tanta preguiça das pessoas, e da vida. Não que eu esteja infeliz, longe disso. Eu só não consigo ter vontade de fazer nada, 'tô muito bem aqui no meu mundinho particular. A Gisele aqui em casa dá um clima diferente em tudo, então, eu só quero ficar por aqui mesmo, alugar filmes e conversar.
Mas lá no fundo, eu sinto falta de uma coisa. Daquela coisa, que me deixa radiante e que está quase sempre tão ausente.
Esse é meu problema, sabe? Eu me acostumo muito rápido as pessoas, e a certas situações. Então, eu acho, acredito mesmo, que poderia ser pra sempre. Ou por pelo menos um espaço maior de tempo. Mas nunca é. E eu nem sei se eu gostaria que fosse. Eu sempre acho que se conhecer as pessoas mais profundamente, por mais incríveis que elas sejam à princípio, eu vou me decepcionar com elas. Elas vão me mostrar aspectos da personalidade que eu não esperava, e eu vou gradativamente enjoar delas e me afastar. Então, eu prefiro assim, cortar logo no início, antes de me magoar ou magoar alguém. Eu sei que parte do meu medo, é que elas se decepcionem comigo também. As coisas parecem tão perfeitas no começo, que eu não quero mais do que aquilo. Só aquela lembrança, daqueles poucos dias e aquelas poucas conversas que foram tão significativas e me deixaram num estado já há tanto tempo esquecido de plenitude e felicidade, só isso, já me basta. Eu não quero estragar.
Mas me deixa melancólica, e com saudades. Eu só queria uma constante, algo real, algo que eu pudesse ver e tocar, algo que estivesse ali pra mim e eu nunca me cansasse. Esse tipo de coisa é tão raro, tendo em vista meu mau humor e minha total falta de interesse nas pessoas. Que quando acontece, é praticamente um milagre, sério. Me faz pensar que, no meio de todos aqueles outros, aqueles que eu nem sequer presto atenção, esse um tenha me cativado, me feito sorrir sem esforço, e só de estar ali, com ele, me deixava feliz, de verdade.
Mas foi só. E fim. Eu não devia esperar sentir isso pra sempre. Eu não devia achar que seria sempre mágico e feliz. As coisas acabam, sempre, e muito prematuramente toda aquela felicidade foi tirada de mim.
Ainda bem. Eu tento acreditar foi melhor assim. Antes deu eu me cansar dele e ele de mim. Então, eu poderei sempre lembrar, de como foram bons e incríveis aqueles poucos dias, aquelas poucas horas, de total compatibilidade de idéias, e de tantos sorrisos e segredos.